働きたくないでござるとは

こんばんは

世間は仕事納めですが、僕は明日も仕事です。

今朝は今季初のどっぷり雪がつもりました。

車のいない時に、軽い気持ちで試しに轍に乗ってみたらハンドル取られまくって、ひとりで死にそうな気持ちになりました。

こうして運転はうまくなるのだろうと思うことにします。

今日仕事であったことなんだけどね。

外仕事だから雪がめちゃくちゃ降ってて寒かったわけです。ほんで、僕はあったかい格好をして極力動きたくないわけだけど、先輩は動いたら暖かくなるから動く。僕は我慢する。

なんでこんなに違うのか考えたくなったんだよ。というより、僕の気持ちを知りたくなった。

たぶん、僕は今慢性的に疲れてて、身体を動かしたくない、疲れたくない、無理して頑張りたくない、極力働きたくないと思ってる。

身体を動かしたいと思っていたけど、先輩ほど動かしたくないということかなぁと思ってみたり。今はなんだか、うおおおお！って動くようなエネルギーは湧いてこない。

何がしたいんだろう僕は。まず、思ってることは、寒いのに外できびきび働くなんて馬鹿げてるという不満がある。まぁ仕事だからやるんだけど。

動いたらすぐ暑くなるし、止まってると寒いし。服は、汚れるから着脱したくないし。動きまくれるほどのエネルギーはないし。

これは大変なコンプレックスだ！

とりあえず浮かぶのは、明日一日我慢するということ。そして、無駄な動きをしないようにして、エネルギーを消耗しないこと。

今できるのはそのくらい。

僕は無駄が多い。頑張ってることを評価されたいから、仕事を魅せながらする。だから無理して張り切っていらんことをする。頑張ってますよアピールをする。

その結果求められてる仕事をすっぽかす。

これが今までの必敗パターン。

だから、いい評価されようとか思わんでもいいから、最低限これやっとこう、やらなきゃいけないことだけやるようにしようよ。背伸びはやめとこうよ。

あと、チームで仲間はずれされてる人がいて、でも僕はその人が嫌いじゃなかったりするという状況がある。

その人が嫌われる原因もわかるけど。

自己中だし、話がとにかく回りくどくて長いの。

聞いてないこと話し出すし、お互い会話を楽しくしようって気持ちが伝わらない。

でも僕は前からそういう人の話を聞くのが嫌いじゃなかったりする。というか、遮り方がわからない。遮ろうとすると申し訳ないきもちになる。

なんか前占い師さんに、心理の気が出てると言われたことがあった。ひょっとしてこういうことなのかなーと思ったりした。

シックスセンスの映画もすごく好きだし。

立場の弱い人をみると、助けるのは行き過ぎにしても、どこか肯定したくなってしまうタチだなと思う。

人の悪口を聞くと、自分のこと言われてんのかなって思うくらい緊張する。そういう自分を許してほしいと言わんばかりに、人の悪口だけには迎合できない。

これは僕の育った環境による習性なんだろうなって思う。母性的な部分が強い気がする。

おやすみ