楽しくない!!

おはよう。

 

こんな時間に目が覚めてしまった。

そして目覚めた瞬間に、楽しくない!と感じた。

そう、ここんとこ楽しくないどころか辛い。

昨日から思ってて、走ったり身体動かしたりするけど、なんか身体が重たい。代謝が悪いっていうのか、身体全体が凝り固まってる感じがする。

たぶん楽しくないからだと思う。リラックスした気持ちにならないから、全身がかたい。

仕事は楽しいと思っていただけで、上辺だけ楽しかったという話。

実際仕事は心を無にしてやってる。エネルギーは回復することなく消費だけしてる感じがする。

 

ぼくの人生は今辛くて、楽しくなくて、空虚。

楽しめることを探そう。

というより、楽しい生き方をせねば身体も壊す。

f:id:daykun:20181230051910j:image

 

またおやすみ

働きたくないでござるとは

こんばんは

 

世間は仕事納めですが、僕は明日も仕事です。

今朝は今季初のどっぷり雪がつもりました。

車のいない時に、軽い気持ちで試しに轍に乗ってみたらハンドル取られまくって、ひとりで死にそうな気持ちになりました。

こうして運転はうまくなるのだろうと思うことにします。

 

今日仕事であったことなんだけどね。

外仕事だから雪がめちゃくちゃ降ってて寒かったわけです。ほんで、僕はあったかい格好をして極力動きたくないわけだけど、先輩は動いたら暖かくなるから動く。僕は我慢する。

なんでこんなに違うのか考えたくなったんだよ。というより、僕の気持ちを知りたくなった。

たぶん、僕は今慢性的に疲れてて、身体を動かしたくない、疲れたくない、無理して頑張りたくない、極力働きたくないと思ってる。

身体を動かしたいと思っていたけど、先輩ほど動かしたくないということかなぁと思ってみたり。今はなんだか、うおおおお!って動くようなエネルギーは湧いてこない。

何がしたいんだろう僕は。まず、思ってることは、寒いのに外できびきび働くなんて馬鹿げてるという不満がある。まぁ仕事だからやるんだけど。

動いたらすぐ暑くなるし、止まってると寒いし。服は、汚れるから着脱したくないし。動きまくれるほどのエネルギーはないし。

これは大変なコンプレックスだ!

とりあえず浮かぶのは、明日一日我慢するということ。そして、無駄な動きをしないようにして、エネルギーを消耗しないこと。

今できるのはそのくらい。

僕は無駄が多い。頑張ってることを評価されたいから、仕事を魅せながらする。だから無理して張り切っていらんことをする。頑張ってますよアピールをする。

その結果求められてる仕事をすっぽかす。

これが今までの必敗パターン。

だから、いい評価されようとか思わんでもいいから、最低限これやっとこう、やらなきゃいけないことだけやるようにしようよ。背伸びはやめとこうよ。

 

あと、チームで仲間はずれされてる人がいて、でも僕はその人が嫌いじゃなかったりするという状況がある。

その人が嫌われる原因もわかるけど。

自己中だし、話がとにかく回りくどくて長いの。

聞いてないこと話し出すし、お互い会話を楽しくしようって気持ちが伝わらない。

でも僕は前からそういう人の話を聞くのが嫌いじゃなかったりする。というか、遮り方がわからない。遮ろうとすると申し訳ないきもちになる。

なんか前占い師さんに、心理の気が出てると言われたことがあった。ひょっとしてこういうことなのかなーと思ったりした。

シックスセンスの映画もすごく好きだし。

立場の弱い人をみると、助けるのは行き過ぎにしても、どこか肯定したくなってしまうタチだなと思う。

人の悪口を聞くと、自分のこと言われてんのかなって思うくらい緊張する。そういう自分を許してほしいと言わんばかりに、人の悪口だけには迎合できない。

これは僕の育った環境による習性なんだろうなって思う。母性的な部分が強い気がする。

 

f:id:daykun:20181228205615p:image

 

おやすみ

 

 

きよしこのよる

こんばんは

 

最近あんま疲れが取れなくて、車の運転もぼーっとしてる時ある。

心身ともに疲れてる感じする。

家に帰ってもストレスが溜まる。母親が幼くて気を遣わないといけない。恩着せがましい態度でご飯を振る舞うので、給料も入ったし、自分で作ることにした。忙しいとは思うけど、やたら背伸びした発言して、苦しくないのかと言いたくなる。気持ちがわかる分イライラするし。

うちの親はつくづくよく子供がうめたもんだなぁと思う。

まぁそういう種類の動物なんだって割り切ることにするけど。

判断に困った時は、より広い共同体の声を聞くといいらしいんだけど、意外としっくりくる。

親の世間体に応えるように育てて、いざ自立する時には知らんぷり。親子の立場を利用して責任転嫁、体罰、ヒステリー。本音を言うとヒステリー。夫婦喧嘩に巻き込まれて仲裁。

どんな動物だよってかんじ。

今日も寿司持って帰って、歯磨き終わったのに差し出してきた。断ったら不満そうな顔するし。いい加減にしてくれ。

なんで子供が親の機嫌取らなあかんねんって何回思ったか。

この煮え切らない怒りはどう吐き出していいのかわかんない。

まず自立だ。社会に参加して自分で生活できるようになってお金を稼ぐ。

お金は自由。晩御飯もお金がないと作れないと思う。お金がないと誰かに生かされる羽目になる。自分が生きるために金は使わないとダメだ。

 

クリスマスはしっぽりローストビーフを作った。

f:id:daykun:20181226224917j:image

味は普通だったけど、たんぱくで体に良さそうだった。肉の焼き方を研究したいと思う今日この頃。

ステーキ肉買ってもおいしく調理できなきゃおいしくないもの。大学の時にバイトしてたレストランのステーキがおいしかった。切り方も大切で、いい包丁も必要になってくるかも!

 

朝ごはんもいずれは自分でやりくりしてやる。

そんで貯金して、もっかい家を出てやる。

 

おやすみ😡

 

アイシールド21面白すぎた

こんばんは

 

今日は資格学校に行ったんだけど、

講師がものすごく前の会社の怖い上司と雰囲気が似てたもんだから、最初思わず戻しそうになった。

とにかく怖くて、心臓を掴まれてる感覚を思い出した。

 

今回は自分の感情を探り当てた気がする。

きっと自分より圧倒的に頭がいい女の人?がたぶん苦手。頭がいいって分類はピンときてないけど、切れ者というか、指導者気質というか。

そういう人は総じて金儲けがうまい。

で、この怖さをどうするか悩んだわけだけど、素直に尊敬すべきじゃないかと思った。張り合おうとするから敵意が生まれて、その敵意が相手に伝わる。きっと、僕はトロいので、先生は僕に対してイライラするだろうけど、あって間もない僕を憎むだろうか。憎む感情が生まれたとて、その感情に後ろめたさを感じないかといえば、きっとそうじゃない気がする。

男の人ばかりのクラスで、女の先生1人って、ひょっとして怖いのかもしんないと想像もしてしまう。

まぁ、なにはともあれ、僕より頭がいいと感じるのだから、尊敬したらいいと思う。

で、相手が敵で戦うべきときは戦えばいいと思う。先生は味方なんだから、信頼が大切だ。

 

僕が苦手な相手と相対したときは、

たぶんバカにするか、嫌うか。

おそらく僕の悪癖になったんだけど、自分の価値観の中で優れた人や、話したいけどどうしていいかわかんない人は、相手の悪いとこを見つけて下に見て、勝手に安心してる。

外仕事をバカにしてたのは、運動できない自分のひがみだったのかもしんない。

たぶん苦手な人の中に自分の尊敬すべきものやことがあるんじゃないかと思う。

ある意味ずっと目をそらしてきたものじゃないのかなぁ。

そんなことを考えてると、前の会社で早まったことしたなぁ、と思ったりもする。まぁでも済んだことは仕方がない。いつか4年間働いてたことが感謝になって、伝えられたらと願っております。

 

そんな中、収穫したこともありまして。

先生に褒められたのは、勉強の仕方がうまいとのこと。頭のいい先生だから、うれしかった。

以前投稿したテレフォン人生相談尊い相談を聞いてから、すごく勉強に対して謙虚に取り組めてるような気がする。そのお陰が功を成そうとしてるのかもしれない。以前よりずっと素直になったと思うんだ。

それと、授業中思いっきり間違えられたこと。

恥ずかしくて顔が真っ赤になったけど、前よりはショートせずにいられたし、笑うもんなら笑うがいいという漢気が少し生まれた気がした。

これを続けて慣れていくんだと思う。

コミュニケーションも筋トレと同じだ、という言葉を聞いたことあるけど、そうなのかも。

 

最近アイシールド21が再燃してましてね。

アメフトやろうとはちょっと思えないけど、本気で体を動かしたい今日この頃です。

個人的にヒル魔、まもり、一休が好き

f:id:daykun:20181223231458j:image

 

おやすみ。

暗闇も光るなら星空になる

こんばんは。

 

今日は焦りという気持ちに気づいた。

焦りとは、タイムリミットが間近な時、心臓の動悸がする感情で、間に合わせなければという思いが立ち込めてくる感情だよね。

僕には心当たりが腐るほどありましてね。

焦ると闇雲になにか足掻くのが正解だと思っていたのだけどね、一向に焦りが引く気配はなくてね、冷静な判断力を失うタチなんです。

でも焦ったからと行ってガムシャラにやるのが正解かというとそうじゃない気がしたのです。

焦るならなにに焦ってるかを知ることだと思う。

焦りは思いついたことをやれっていう警告ではなくて、方向性を示せっていう警告だと思う。

自分がなんの時間に囚われてるのか、冷静に考えるべし。

 

f:id:daykun:20181219215746p:image

 

きょうねむい。ほならね

これは訓練でもリハーサルでもないゾ

こんばんは。

 

今日は朝からしんどくて、まぁこんな日もあるかと思いながら重い身体引きずって職場に行きました。

案の定仕事もグダグダで、完全にプライベートの感情引きずってんなぁって少し反省した。

 

そんな中気づいたこともあったから書いてくね。

僕は社会人になってから意欲や生気がなくなってきてたものでして。

仕事が早く終わったから、本屋に行ってなんか楽しいことないかなぁって思ってた。1人でできるエネルギー回復みたいなの探しに。

ひとつみつけたのが、インスピレーション探し。この写真、風景、イラストはグッとくるなぁってものを探す。別に楽しくないんだけど、所有欲といろんな可能性を感じる。

ドンキーコング3 とバイアハザード4に根付いてる。好きなのはそれぞれ独立したり共通したりしてて、明かり、村、雪、自然、ノスタルジー、都市、夕方、夜、明け方、季節

そんな感じ。

最近ではドット絵でその雰囲気を絶妙に醸してる作品があって、興奮せずにいられません。

 

f:id:daykun:20181217223127j:image

これはドンキーコング3 


f:id:daykun:20181217223116g:image

これは例のドット絵

じんわり心に響いて、興奮して、何か自分の中に取り入れたいと思う。

ほんで、絵を描きたいのか、その場に行きたいのか、ゲームを作りたいのか、写真を撮りたいのか、飾りたいのか、模型を作りたいのか…

受け取るインスピレーションをなにで吐き出そうか考えるんだけど、考えてしっくりくるものが1つもない。実際に全部してみて探すのも手かもしれない。雰囲気は確実に自分の中にあって、できたらきっと満足するものなんだけど、それがなにかわからないジレンマに陥ってます。

 

そしてもう一つ大切なことに気づきまして。

社会人になって生気なくなった理由に、異性を異性として扱ってはいけないという感じのへんな貞操観念が僕の中にあったんだ。ある日を境に、すれ違う女の人を意識的に見ないようになった。素直になれば見たくて仕方ないのに。

なんでかわかんないけど、仕事をやる以上、浮いたことは許されないという感覚だった。

ほんで僕は意識の上では人間は皆男といっても過言でないほどの精神でやってきていた。

おそらく、前の職場ですごいなって思う男の人が多すぎて、虚勢恐怖みたいなのになってたんだと思う。女の人のことを考えたら、罪悪感でいっぱいになった。これはなにがなんでも度が過ぎてる。別にかっこつけてもいいのに。

1つ自分の中で許可がおりた感じがした。

希望って大切ですね(切実

 

そんなわけで、おやすみ!

 

 

目を覚ませ僕らの世界が何者かに侵略されてるゾ〜これ

こんばんは

 

今日もひとつ気づいたことあったから書き残してこうと思う。

積み残しが多い今日この頃。

 

うちの母親はズルい。なにかお願いするときは誰かがそうしてほしいから、とか、あなたのためだから、とかいう言い方をする。それを間に受けた僕がバカだった。結局は祖母と対立するのを恐れて、祖母に迎合してる。で、何かあったらあんたが悪いと言う。または、お母さんのせいだ、と同情を誘う。一人称が、ない。

でもこれが人の弱さなんだろうな。僕も同じようなことするし、その度に自己嫌悪する。許せないけど、自分のことを思うとそういうものかもしれない。母親も僕も弱い部分はあるということよ。

 

 

ほんでね、2連休だったけど、どんだけ休んでも毒が抜けない感じするんだよね。

なんでだろうと考えると、無性に寂しい気持ちになっていた。とにかく人と繋がりたい気持ちだった。この世でひとりぼっちのような気分。

この感じは前からあったんだけど、テレフォン人生相談で、寂しさから逃げないでください、と加藤先生がおっしゃってたのを聞いて、言われてみれば寂しさと向き合うってどういうことだ?って思った。

やっぱり入口は、自分は寂しいと認め、感じることだと思う。ごまかしたり逃げても寂しさは絶対になくならないのだ。

今までどうしてきたかってーとね、ウソをついたり、仲間が集まってお互いに褒めて傷を舐めあったり、愛想笑いしたりして、お腹が空いたらご飯を食べるように、その場限りの消化をしてきたんだと思う。

 

寂しさを満たすには、自分の存在を許してもらうことじゃないのかなって思う。まだよくわかんないけど。

 

僕が前の仕事を辞めたくなって、苦しかった去年の冬に、地元の友達にスノボーに連れてってもらった。

僕はスノボーがうまくできないし、全然楽しくないし、そのときは特に自分のことが大嫌いで、友達といるのも苦痛でしかたなかった。こんなどうしようもない人間がいたら迷惑だよねーとか自分で自分を心の中で突き放して、ふてくされてた。写真もすげぇブサイクな顔してた。

ほんでね、他の友達は僕を置いて滑りに行くけど、1人だけ僕の前に座ってくれてた友達がいてね。どう考えても滑りたい人だと思ったんだけどね、1人でいる僕に話しかけてくれてたんだよね。なにより黙って座ってる時も、友達がどう思ってたかは別として、なんだか見守られてるような感じがして、その時のことを思い出すと、うれしくてたまらなくて、ありがてぇなぁって思った。あの一瞬僕は1人じゃないって思えたように思う。

寂しくない状況はきっとそんな感じだ。

 

結局家族に期待しても寂しさは満たされないと思う。それは家族が悪いんじゃなくて、僕の価値観が変わってしまったから。

寂しいことは認めて、これから寂しさを埋めていけるように自分から手を伸ばしていかなきゃって思う。

そのためにはいい顔をしないこと。人目を気にしないこと。ウソをつくからさみしくなる。愛想笑いをするから虚しくなる。

寂しさを埋めるため、人とつながるためって思えたら、それは希望だし、やってみようという気持ちになれる。

声が震えても言葉にしようじゃないか。

寂しい心がスタート地点でいいよね。

それが素直ってことではないか。

 

f:id:daykun:20181216222126j:image

 

おやすみ!